xml version="1.0" encoding="UTF-8" www.188bet.com(FQPAI) http://www.kvv57i6.com Sun, 17 Sep 2017 06:59:08 +0000 zh-CN hourly 1 https://wordpress.org/?v=3.8.29 www.188bet.com(FQPAI) http://www.kvv57i6.com/writing/252451.html http://www.kvv57i6.com/writing/252451.html#comments Sun, 17 Sep 2017 06:47:27 +0000 http://www.kvv57i6.com/?p=252451 Read More »]]> 我想谁也没有猜到我唱响了那么多戏,却败在了人生的这出戏上。爱上他我从未后悔,只是花开花谢,我不愿再唱了……

zanghuaxi

(一)

这不是我第一次演正德皇帝了,可这是我第一次与他一起演。戴上了黑色的髯口,整理一下戏服,我便登上了台。好人家来歹人家,不该斜带海棠花,扭扭捏捏多俊雅,风流就在这朵海棠花。我唱完后他接道,我这里将花丢地下,从今后不戴这朵海棠花。眉来眼去,芳心暗许。我想我早在瞧见他的第一眼便痴了心,铁定要戴上这朵海棠花了吧。

(二)

我不知道自己是否爱唱戏,我出身梨园世家,5岁开始学艺。我想我是没有选择权的,既然做了就要做好,于是我7岁登台,12岁开始公演。或许是家庭的氛围,亦或是我自己的努力,我14岁已经在上海滩声名鹊起,家喻户晓了。 人的欲望是无穷尽的,我不再满足于一个小小的上海滩,于是18岁那年,为了唱响京城,心高气傲的我亦然选择了北上。殊不知,一场命运的浩劫在前方静悄悄地等待着我。

(三)

我来之前早已耳闻他是伶界的大王,事业正值鼎盛之期,只是我没想到,他竟在我登台试声时已关注了我。 那天的戏园座无虚席,我坐在二楼看他唱戏。这场戏是他的名作——《霸王别姬。他演的正是西楚霸王项羽的爱妃虞姬。无奈的眼神带着许哀怨,啜泣声中又带许不舍。感叹之余突然生出个念头,这妆容之下的容颜又会是怎样的传奇。 正想着,戏已结束。他被一群人簇拥着走了上来,似海上的月,似夜空的星。我惊慌地站了起来,人生的初次相遇,擦肩而过。四目相对,他对我望了一眼,继而一笑。我呆呆得低声念了一声:梅大爷。这一声却深深地印在了两人的心上。

(四)

19258月对于我来说是段难忘的时光。我与他合演的那场《游龙戏凤》大受欢迎。在台上,我是须生,他是花旦。他演的是俏丽妩媚的李凤姐,扮相妖娆;我演的是微服私访的正德皇帝,扮相刚正。一场演出后,人人称赞。于是我又和他一起演了几出戏。凡我们出演,总是场场爆满。戏演的多了,台上的感情就开始延伸到了台下。 我知道他已有两房太太,年龄也比我大十三岁,可是感情这事,碰上了就很难逃掉。他的二夫人讨厌我,我知道;不让我进门,我不在乎。只要我们相爱,这就够了。 这年的正月,我嫁给了他。那时,我觉得我是这个世界上最幸福的人了。我们在外面买了一套四合院住,取名叫辍玉轩。我虽然不是被花轿抬入,却也心甘情愿。爱情是会让人沉沦的。

(五)

他很爱我,他为了我在屋子周围种满了海棠花。他在海棠盛开的那天对我说自古意思谁能说,一片春心付海棠。而我的一片丹心都只愿付于你这朵香气浓郁的海棠花。眼神赤诚,一览无余。 爱情路上总会磕磕绊绊,我总以为只要两人相爱,总能携手并进。但变故来得太快,两声枪响,一桩命案。我不知道我的戏迷会如此疯狂,竟会找到辍玉轩并错杀了做客之人。我一再地向他解释,害怕之余满是担心,可这场命案还是让他受到了惊吓。他什么都没说,只留给了我一个背影,似乎一切来的快去的也快。

(六)

屋边的海棠花开花落几载,今年的海棠却开得特别的好。那天婆婆去世我赶去守孝。雨下得非常大,我站在祠堂门口,手撑一把油纸伞,看着眼前之人。 我求她,这是我第一次求她。可常年的积怨又怎是几句话能说清的。孟小姐,我可从来没有承认过你是梅府之人,你现在这般又有何用?!一句句话语如寒冬之气从毛孔直逼心脏。大门关了又开,开了又关,来来往往的人从我身边经过。那些探究,嘲讽,同情的目光都不约而同地落在了我的身上。我知道我心中还有一丝小小的希望,我在等,我一直在等,终于,我等到了。 我看着他走了出来,我的心狠狠的敲击着我快要麻木的身体,我的泪在此刻从眼眶中固执的打了无数个圈后终于肆无忌惮地落了下来。他走到了我的面前,注视着我,然后无言,擦掉我的泪珠。良久,叹了一口气,淡淡的说道:你这又是何苦呢?回去吧。刹那间,从脚底涌入两股寒气飞速往上攀岩,所过之处,冰若磐石。 是啊,何必也何苦呢。我笑了,坚持了那么久,等了那么久,就等到了这么一句话。电闪雷鸣,大雨倾盆。我二话不说,转身就走。一如当初他的背影,干净利落。

(七)

原来一开始我就错了,我的不在乎,我的在乎,与他什么都不是。我的付出,我的名分,最后都输在了他的自私与懦弱之下。这场狂风暴雨把庭院的海棠花冲刷地支离破碎。辛辛苦苦几年,却抵不过一场大雨。

我这里将花丢下,从今以后不会再戴他这朵海棠花了。谁也没有想到,这场葬花戏精彩的开头并没有延续到最后。 三天的报纸新闻闹得沸沸扬扬,报纸上是我亲自写与他脱离关系的启示。这是我最后的尊严亦是我的骄傲。 我最深爱的人却伤我最深。当心累了,倦了,一盏青灯,几本佛经便是我最好的依靠。这是我一生的劫但这样何尝不是一个好的结局。

海棠如梦,却戏浮生。

丁香千结,却原是爱。

 后记:孟小冬皈依佛门,闭门研究戏曲,隐居数年,后复出嫁与杜月苼直至死去,她的卧室里还放着一张梅兰芳的照片。

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www.188bet.com(FQPAI) http://www.kvv57i6.com/writing/252351.html http://www.kvv57i6.com/writing/252351.html#comments Thu, 28 Jul 2016 05:58:50 +0000 http://www.kvv57i6.com/?p=252351 Read More »]]> 最牢固的感情,大都势均力敌
by 老妖

天涯上曾经有个高楼,说的是民国时期的原配和小三,看那些早已逝去的旧人的故事,倒是颇有几分唏嘘。

很多人在回帖里痛斥那些抛弃结发妻子的男人渣男,声嘶力竭,又想起被无数姑娘转发的那句话“有朝一日剑在手,斩尽天下负心狗。”不由得哑然。
  
我倒是觉得,感情的事,大半是由于情投意合,合则来,不合则去,人能够约束自己的是道德和责任,而非感情。从本质上来说,婚姻和爱情是背道而驰的。

而一段感情能否持久与牢固,很大程度上,是两人之间的博弈,势均力敌者方能走到最后。
  
势均力敌不仅仅体现在身家、背景,更体现在两人的才学、性格、能干、兴趣和喜好上。

张学良不爱更加美貌端庄的于凤至,偏偏喜欢交际花赵四,无非是因为她性格泼辣外向不拘一格,赵四更符合他的审美。

鲁迅那个偏激激进的革命斗士,自然同样无法对小脚女人朱安生出爱慕之意。

若认真评价徐志摩有关的三个女人,张幼仪其实更漂亮温柔对徐志摩的感情更深,她甚至坚韧不拔,大着肚子被徐志摩抛弃后也依旧咬着牙活得漂亮潇洒,带大了孩子,念了美国的学校,成为了女强人。但是在洋派青年徐志摩的眼中,她依旧不过是个木讷无趣的乡下妇人,他更加喜欢的是林徽因的温婉聪明才华横溢和陆小曼的妖娆娇俏眼角眉梢都是风情。

而曾经爱过陈洁如的蒋委员长,在同宋美龄政治联姻之后,两人携手走过那么多年,怕是早就被宋美龄的才华和风度倾倒,将陈洁如抛之脑后了。看到后来的照片,年华老去顶着一颗光头的蒋委员长在优雅动人的宋美龄身边裂开嘴笑得像个孩子。所谓“执子之手,与子偕老”怕也就是这样了吧?

最让我羡慕不已的还是钱钟书和杨绛,而他们之所以能够不离不弃相爱多年未变,除了两人品行优良,我想最关键的原因是,两人家世相当,都是书香世家,门当户对,结合令双方家长十分欢喜,无一人提出异议,才学也是不相上下,钱钟书自是满腹经纶,杨绛也是精通外文且文字绝佳。最难得的是性格又恰好互补,钱钟书是孩子心性,完全不痛世俗,偏偏杨绛肯照顾他的生活,替他处理世事。——我想,最完美的结合莫过于如此了吧?门当户对,兴趣相投,性格互补,说得来话,过得了日子。
  

说了这么多,也无非是想要说明一点,或许,很多人都不愿意承认的一点:很多时候,你以为是你的爱人辜负了自己,其实往往是你的成长跟不上他的脚步罢了。很多时候,你无奈于你的爱情历经挫折被横生双方父母干预,其实,不过是在更加理智的父母亲人眼中,你们的条件,当真是不般配罢了。

换言之:

你们不是一个层面上的对手,没有势均力敌来维持双方关系的平衡,感情能够起到的作用往往微乎其微,到最后,伤害只怕会是更深。
  
总有那么多平凡而又普通的姑娘做着灰姑娘的美梦,希望自己有天可以遇见属于自己的王子,一见钟情,坠入爱情,不可自拔。

可是然后呢?

一个出身贫寒的姑娘,即使真的有缘可以遇见一个霸道总裁。就一定可以从此过上既幸福又美丽的生活吗?

或许,更普通的情况还是在他们这场恋爱里,她始终诚惶诚恐,小心翼翼,不敢闹,不敢纠缠,不敢发短信打电话,甚至明明之后他有另一个女人存在也选择忍气吞声,接受他的辩解。

不过是因为,在这场恋爱当中,他们从来都不是势均力敌,根本就不是一个层次的对手。

在一段不对等的关系里,弱势的那一方,甚至连表示不满的资格都没有。

  
张爱玲在《倾城之恋》中,用一整座城市的覆没来成全了范柳原和白流苏的爱情,这并不是言情小说的始祖张奶奶故意玩什么倾国倾城的浪漫,而是经历了家庭破落人情世故的她更加懂得,只有国破家亡性命攸关的时候,那些横亘在范柳原和白流苏之间的各种世俗和偏见,才会被这震耳欲聋的炮火给吓走,只剩下两颗跃动不已的心。

爱并不是没有,而是它从来都没有那么纯粹。

说得残酷一点,平民百姓若想嫁给贵族,那估计得等到贵族破落了去。
  
人人都羡慕灰姑娘的好运气,然而这个美丽童话本身就狠狠地给了无数个心怀豪门梦的平凡姑娘们一个耳光:灰姑娘本就是贵族,她的两个姐姐才是真正一无所有。正因为如此,她的美貌和独属于贵族的气质才可能令王子一见倾心,王子爱的不是她的衣服更不是她的水晶鞋。而她的姐姐们,永远都没有机会。
  

对一个姑娘来说,她最终的生活,包括自己的爱情,都应当是自己奋斗而来,她才可以不必诚惶诚恐,害怕失去,才可以更加从容而且坚定,只因为她懂得,此时此刻,站在那个人身边的自己,无论是各个方面,都是足以与他相配的,她并不害怕,因为,她终于有足够的自信,去抓住属于自己的一切。

我们要找的那个人,应当是同自己一样的。如果你想要更好的,就得先让自己努力成为一个更好的人。即使是在感情里,也没有捷径可以走。

要知道啊
丑小鸭本身就是只黑天鹅
灰姑娘本身就是贵族
平时开玩笑说想找个有钱人balabala也只是开玩笑啦
能有个平淡 实际 单纯的婚姻才是最高理想

另外我还想说
一切在最初就不是势均力敌的关系
最好就不要开始
付出 改变 讨好或者迁就
都会酝酿成今后的委屈 怨恨 不满
结果就是两败俱伤
与其浪费那个时间与精力
还不如再耐心等等
等那个可以势均力敌走完一生的人吧

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好像是忘掉了别的东西,
心里只有他,
仿佛自己单机一样,
单机而已,
无需缅怀,
都是付出过的,
谁也不欠谁的,
你真的是那些年月里最烈的酒,
我是真的真的认真醉过。

-

时间慢慢地带走了本不该留下的,我已经快要想不起来你笑起来的样子,你穿的什么衣服牵着谁的手,突然难过了。我知道自己喜欢你,但我不知道将来在哪,因为我知道,无论在哪里,你都不会带我去,而记忆打亮你的微笑,要如此用力才变得欢喜。

你会不会对着空气想象他的样子,开始数落今天的不快,可是当你碎碎念完后,发现仅有的只有空气和陪着自己的眼睛双手微亮的灯光和刚刚流下还有温度的液体。

你也只是我如今手中那杯清酒,入口的辛辣到回味,咽喉滚动,只是最后,皱着眉头咽下了所有。由始至终我也未曾驱尽你心底玩弄无止的笑,譬如你理智的推开,不屑与我挂钩。

有时候,等一个,等得太久了,会忘记他的模样,甚至名姓;有时候,等一朵莲开,等得太久,会让分明的四季,变得模糊不清,可是莲荷,在每年夏季终究要应约而来,但有些人,任你耗费一生的时光,也等不到。
你要知道,我是从来不会把你当笑话讲的,连提都不会提起,我怕一说你就变了样子。我忘了只剩冰绝孤单,忘了眼泪不过是喧嚷,忘了百年无声口号,没能忘记你。

我庆幸在那年遇到了你,也难过在那年遇到了你。我的所有运气好像还是不够你喜欢我,只够遇到我。我南来,你北往,多少年都随风而去,我们在彼此的生活里失了踪,再无可能。

我从未想过有一天我会如此喜欢你,可我们再来不及重新认识一遍。你留给我冗长的记忆,像是清晨朗诵篇,参差不齐的韵脚音节,在我心里面修改了一遍又一遍。

后来我会想起你,你挺括的衣,清洁的耳后,沾些水汽的发梢,皱眉时的眼神,皮鞋磨损的边缘,修长干净的手指,垂首时的下颌,走路时微曲的颈椎,唯独记不起的是你的面孔,却请你一定不要责怪我,因为你明明知道,我仍念念不忘。

你爱上了曲院酿酒的娘子,在隔壁街开了酒肆,不卖酒,送酒,不喝酒,闻酒香,送完壹佰壹十坛老窖,就上门提亲。我难过,难过的不是要放弃你,是我此生都无法陪你经历了,无法伴你一起终老。

迟早有一天我会把你戒掉,就算看到你被别人拥有我不会羡慕想要。你我心里都住着一个不可能的人,请等一等,我怕赶不上你写的人生。

-

 

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一切美好,一如初见

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www.188bet.com(FQPAI) http://www.kvv57i6.com/yous/252332.html http://www.kvv57i6.com/yous/252332.html#comments Thu, 10 Sep 2015 05:23:30 +0000 http://www.kvv57i6.com/?p=252332 Read More »]]> 我开始慢慢觉得我们没有想象中那么坚强,我们也没有那么强大的抗压能力,其实我们很脆弱,有时甚至不堪一击,明明觉得什么都会过去什么都来吧,我们无所畏惧,而当暴风雨真正到来时心里却会有巨大的恐慌。不管我们外表装作多么镇定,内心的感受却无法自欺欺人。

有时我会想,记得和忘记永远是陪伴自己的伙伴,是随时要做的选择。

基本信息

曲目:愿你活成自己期待的样子
N J:蚊子
发行:www.188bet.com

小编语

 

@1045477418 says:
感谢这股正能量的拥抱

 

你拥有了记得,就会舍弃忘记;你选择了忘记,那么就不再记得。当有人离去时,是选择记得还是忘记,有时归于冲动,有时则在情理,永远不是对于自己和他人最好的包票。电影里讲:活着是一种修行,或者你一直都在将错就错。

幸福是可以自己去找寻的,无论你在哪里,处于怎样的位置,在世界的某一个角落,在某一个时期,我们都会享受到幸福。哪怕我们现在正在经历着各种各样不好的事情,哪怕我们认为自己是多么的不幸福,但在别人眼里,我们都是幸福的,因为我们拥有别人没有的东西。

你要学会比较,学会用另外的角度去看待你的不幸,或许“柳暗花明又一村”,你得到的会更多更多。这些是经历,或者是成长,你应该庆幸你拥有它。

生活并不是用来回首和妥协的,你退缩得越多,能够让你呼吸的空间就会越小。你也不要想着去将就过日子,这些都是一种逃避和懦弱,一个人如果表现得越卑微,那么幸福就会离你越远。你可以回首自己的过去,让自己感觉安心一点,但生活在此刻的当下,还是要争取自己的幸福。

没有必要把自己摆得太低,有些人事,无需刻意就会是你的,而有些也不必一再忍让,你要有自己的原则和底线,这才是真正的生活。

我去了一些地方,给我留下的印象,只有缓慢,好像在那里生活的人们不知道外面的世界发生了怎样的变化。他们只是生活在一个自己幻想的社会里,每天日出而作日落而息,活动的范围就在自己的周围,时间在他们的心中不是必须追赶的事情,但他们自得其乐。

不会忘记生活就是我们最大的难题,别人的生活我们或许无法去猜测,但直面自己内心的那份担当却需要足够的勇气。你扛起什么,或许不自知,但丢弃的却是毫不犹豫。人生真正的妙处在于无常,而在这无常当中能够直面自己,坦然自若地面对那些失败和瑕疵,其实也是一种伟大,生活才会愈加真实。

生活是需要勇气的,若要直面,就必须经受生活的严刑拷打,接受时间的漫长考验,接受生活的种种无奈,还要拒绝那些诱人的不属于你的诱惑。

在捍卫生活的战斗里,我们或许会伤痕累累、身心疲惫,也许也会弹尽粮绝、寂寞无助,但只要我们还相信自己,相信一切自有章法,来去互为因果,那我们就会心中充满着信仰地活下去。

其实,生活无处不在,你接受了它相信了它,也就是相信了你自己。

生活的容量就是这么大,拥有好似一把火,失去就是烟。你点着了火,就会伴随着烟。你得到了一些,或许就会失去一些。但要知晓自己的位置,体悟自己的存在,抓住自己的拥有,明白自己的所得。成与败,不是你知道多少,而是你做了多少。如果不知道自己想要的是什么,就算拥有它也毫无知觉。

而痛苦则是磨砺意志最好的工具,它像是一块坚硬的磨刀石,能把你的意志之剑磨得更加锋利;它也或许是智慧的催化剂,能让你的心灵果实更加成熟;它也可能是一块绊脚的路障,你要把它跨越过去,让它成为你成功道路上的垫脚石;它也许是一颗苦涩的果实,你把它放在人生这杯酒里,慢慢品尝,滋味会越来越甜。

我们其实不用去害怕那些痛苦,你所受的这些苦,最终生命都会以另外一种更加完美的姿态去拥抱你。

等待和选择应该都是非常煎熬的时刻,等待是不确定未知的结果及对将来的期许,选择是在十字路口的徘徊和不可皆得。

它们几乎都是我们每天要做的大大小小的事情,期间伴随着迷茫、放弃、把握、珍惜,它们相辅相成,几乎伴随了我们每一天。选择不能够放弃的,等待更可靠的,放弃无法选择的,时间不重来,我们也不可能站在一模一样的路口,但不要惧怕等待和选择,因为该来的总要来,选择也无分好坏。

曾经我以为,做任何的事情,并非是值得不值得,而是愿意不愿意。现在我认为,值得和愿意并非是矛盾的,如果你愿意,那么就值得,如果你觉得值得,那么就愿意去做。很多事情不去做,或许并非是两个方面的缺失,而是告诉自己,等等吧,再等等吧。

很多时候,我都是这么告诉自己,不是不到,时候未到。

我们很多时候都是这样,选择了一些事情,之后才会发现不是最适合自己的。选择了错的才知道真正对的已经远去,或许你也会明白,现在你正在经历的不是最适合你的。

如果真的是无法改变,那也是因为最适合自己的,已经不在身边。我们可以接受很多不如意,但无法接受曾经的不努力和不坚持。不要把自己的路走成死角,才想过转弯;不要等到受伤了,才想要去弥补;不要等待失败了,才想起那些曾经的忠告。

接受那些现实,你可能会在之后慢慢想到办法解决它摆脱它,真正地做自己。而越是逃避,就会陷得越深,它会如影随形,紧紧绑缚着你,最终会点燃爆炸,变得越加无法收拾。

一切都还来得及,一切都为时不晚,去学那些喜欢的,去做那些想做的。唯有这样,你才可以拥有更独立的人格和更自由的生活。

如果真的要和过去告别,那么就扔下曾经不好的过往,带着那些感恩和幸运,再来一点点的动力和勇往直前的勇敢,最后加一点酸涩的眼泪,还有拥抱爱人时将要窒息的甜蜜。

我们这一路上啊,总是会遇到好的和坏的,好的东西我们留下,坏的就随手丢弃。但其实,好的坏的都已经留下,因为坏的那些会告诉你,好的是如何珍贵和稀少,它也会教会你那些坏的如何变化成好的。不要把任何的东西都绝对化,那是理论上的数据,而并非是我们真正的生活。

一定会有那么一天,平淡与轰烈有一个交界,犹如我最初那场在深山中的行走,隔开时间空间,几多他人的时光都已无法排解自己内心的距离,而当甘愿接受这安排时,就是用言语去诉说那般热闹的过去,接受现在平淡的现实。

每个人做事情,总有人喜欢、有人诋毁。我们往往为那些诋毁烦恼,几乎看不到那些喜欢。因为那些诋毁总是歇斯底里,而喜欢是静静地放在心底。

不要去怀疑你现在做的事情值得不值得,那应该是旁人心中的评价,也不要去怀疑自己是否愿意,要坚定自己的心。你是否还记得这样子的说法呢?这个世界的所有事情,旁人评说,都是值得或者不值得,而在自己看来,是愿意或者不愿意。

我可以每天吃饭,我可以每天工作,我可以每天走路,我可以每天消费,我可以每天见很多朋友,我可以每天上豆瓣,我可以每天写文字,我可以每天唱歌,唯独不可以的,是每天都。

很多人事的离开,还有曾经的误会和猜忌,我们都要渐渐学会放下和平静。我们曾经承诺过太多,要学习、要奋斗、要微笑、要珍惜、要记得。但是这么多的情绪和承诺,是否可以一一担当,才能够一点点摒弃曾经内心的幼稚和不甘,其实我也不知道。

我唯一明白的是,那些渐渐力不从心的不仅仅是年龄的成长,还有岁月给予我们的更多其他的东西。

不要在意生活当中那些附加的恶意。不顺、失落、曲解、谩骂、流言,只需看过便好。要学会取舍,要尝试脱离,在走过荆棘之后的坦途上,再回头望去,一切都不过如此。这便是生命的一个奇妙的点,它让一切轰轰烈烈的事情,在许久之后,都不值得一提。

唯愿你有人陪伴。
只愿你活成自己期待的样子。

 

关于作者:

这么远那么近
资深广告人,畅销书作家、出版人,电台主播,国家二级心理咨询师、催眠师,一级人力资源管理师。出版作品:《爱上一个人的花开》、《最后一个夏天》、《无尽意》、《自然而然》、《有些路,只能一个人走》、《我知道你没那么坚强》。策划畅销合集OUR书系。2015年9月,新书全跨界有声图文集《不喧哗,自有声》即将上市。

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单身的原因,在别人眼里看来,特别是当今社会,似乎只有一个字儿——丑;说得委婉点,就是——颜值低。但说到这里庄十三该跟我急了:”操你大爷,你好好看看,老娘哪里丑?“她的反抗不无道理,确实不算丑,虽然不算高,但是人够瘦啊,身材够好啊,比例协调,一米六的个儿,那比例看起来就是黄金比例,从肚脐开始合理分割,扯这么多就是为了说明腿长;另外,腿长归腿长,谁也不能指着两条腿过日子吧,庄十三低头看向地面的时候,总是只能看到脚尖,没别的,胸大。跟庄十三拍照,你得尽量往后缩,这家伙太损,脸儿生得小,跟她合影,自己脸盘子都得大一圈。好,这就是庄十三。

可是这样的她,单身了六年。

时间退回到高中时期,那是个草长莺飞,花木茂盛,荷尔蒙多巴胺内分泌极度旺盛的时候,所以少年们的书桌上手纸总是用得很快,妈妈们在这个时候总是苦恼,中国的教育可没告诉男生该如何使一个女孩儿变成女性。而此时的女生们,都开始想要凸显自己的性感,衣领开始变低,裙子开始变短,爸爸们在这个时候总是苦恼,担心自己看着长大的好白菜会被哪只猪给拱了。

庄十三就在高中时期,交了第二个男朋友。

第二个男朋友是个闷骚的天蝎座,天蝎座们这样说你们,应该不会介意吧。天蝎座男朋友很奇怪,会在生了庄十三的气后自己气的直哭,不然就是跟玻璃过不去。男孩子们,谁不在年轻时候用拳头打碎几块玻璃呢?庄十三的天蝎座男朋友还会在跟庄十三闹脾气的时候,用拳头捶教室走廊的大理石窗台,大理石没事,拳头总是有事。你说天蝎座男朋友不是有病吧?

就是这样一个孩子气的男朋友,庄十三在高中时候被他迷得五迷三道的。在一起几天后,他们就牵手了,又过了几天,就接吻了。庄十三有点儿害怕呀,这速度会不会有点太快啦,之前跟第一个男朋友在一起的时候,明明交往了一年半才敢牵手的。好在,天蝎座男朋友没有进行下一步。

不过,之后他们的谈恋爱很少是”谈“,很多时候是亲吻、拥抱或牵手,不怎么说话了。话多的时候,只有喝多了酒。喝多了酒就是容易耽误事,终于天蝎座男朋友的手第一次碰到了庄十三的胸,虽然中间隔着胸罩,但是能感觉到庄十三的心跳,天蝎座男朋友觉得好玩极了。

但是庄十三不知道为什么觉得很奇怪,她是喜欢面前这个男生的呀,为什么觉得被他摸得都不呢?这不禁让她想起了初中时候的男朋友,不知道该不该算是严格意义上的初恋男朋友。正如之前所示,初恋男朋友在跟庄十三交往了一年又六个月的时候,才第一次牵到了庄十三的手,据说那次牵手甚至是初恋男朋友利用一个多月的时间来策划的,年少的时候,牵手好难。只要一牵手,接下来的步骤就会加快,牵过手后,狠狠一拽就可以揽在怀里,揽在怀里就可以亲了。唯独到了下一步,就总是困难。

盛夏的下午,庄十三、初恋男朋友还有一众好朋友去水库游泳,哪知走在半路上,天突然变了,轰隆隆地下起了大暴雨,庄十三和这么一行人赶忙打车跑到了初恋男朋友的奶奶家。奶奶家很大,房间很多,初恋男朋友就带着一帮人上了奶奶家的二楼。初恋男朋友拿来好多条毛巾让大家擦干净,拿来了扑克让他们玩儿了起来,一帮人玩儿的忘神,初恋男朋友扯扯庄十三的衣服说:进里屋,我给你擦擦湿头发。庄十三乖乖跟着他进了里屋,初恋男朋友温柔地给她擦拭湿头发,湿了的裸露的手臂,湿了的大腿,擦着擦着发现衣服全湿了,而且有点透明,所以庄十三穿着的小可爱就完全暴露在初恋男朋友的眼睛里。这里屋就是一间小卧室,那么自然少不了床,初恋男朋友说:你坐在床边,我想亲亲你。庄十三又乖乖地坐在床边,她只觉得不舒服,浑身湿哒哒的有什么好亲的。她和初恋男朋友并肩坐下,男朋友开始亲她的嘴,亲她的脖子,还有耳朵,渐渐有点喘粗气,他开始有些暴力的摸上了庄十三的胸,庄十三把他手拨开,他又放,再拨开,再放上去……如此来回,庄十三也懒得反抗了,她只觉得后背松了。初恋男朋友把她轻轻平放在床上,像观察一个物件儿一样看着她,然后又开始猛烈的亲她,他似乎有什么行动想要采取,却并不敢,于是亲的动作更多,发出了吧唧吧唧的声音。糟糕的是,此时外屋的伙计们似乎是被这声音干扰了,开始敲他们的门,紧接着两个人就全没了兴致。

天蝎座男朋友此时的动作就让她想起了那个时候的初恋男朋友,以及少年时候没能做成功的爱。她突然变得大胆起来,问他:你只想摸胸么?男朋友傻呆呆地说:还可以摸别的吗?庄十三说:废话,我是你女朋友,我都是你的。她好像看到了男朋友眼睛放光,男朋友开始生硬地解她的胸罩扣子,尝试了三四次都没能成功,庄十三一鼓作气自己解开了,他只敢轻轻地把手放在胸口,庄十三有点厌烦,想穿好衣服,男朋友来气了,开始粗暴地解自己的裤带,问庄十三可以吗?庄十三说:随你。然后闭上眼睛,只听到金属碰撞的声音,男朋友好像有点急躁,又问她可以吗?她微微地说:可,可,可以吧。但她仍然不敢睁开眼睛,紧张的感觉从脚底直到心里,到头发丝,到全身各处。然后男朋友说那我要……两个人开始害怕的亲吻,男朋友在亲吻的同时一直找合适的机会,可是最后没能成功,男朋友就已经将他的货卸在了庄十三的大腿上,害怕的两个人找来了纸巾,找来了毛巾,找来了可以擦的东西,将她的腿擦干净,担心庄十三怀孕,甚至去买了避孕药。

后来,初中时候的男朋友分手了,高中时候的男朋友也分手了。庄十三轻松地在酒桌上跟我们这些女流氓说着她尴尬的算得上跟性沾边的经历。之后的岁月里,没交男朋友,宁缺毋滥,所以也就成功地沦为了”老处女“。男哥们女哥们都劝,赶紧找个男人得了,挑什么挑,二十五六了都。每到这个时候,庄十三都会撸一个烤串,边嚼边嘟囔:老娘才不,老娘一定要一个灵与肉可以结合的男朋友。

所以,庄十三就一直是个处女,直到二十六岁。

不过最近听说,她好像遇到一个想睡她的人,并且除了睡她,还可以称得上是soulmate,所以她会改变这个现状吗?

谁知道呢?

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每次上体育课跑步测验,班级几个男生就会在一旁起哄,大声说“快来看胖猪跑步咯”,边说边笑,恨不得拿起爆米花在一旁边吃边看笑话。

儿时的我们大多不自觉地残忍,因为无知。我们以为世界非黑即白;我们以为世人皆醉我独醒;我们会仅仅一个人胖就肆无忌惮地取笑他,他越生气我们就觉得越好笑;我们陶醉其中,以为自己是正义使者,却没想到这对一个人的伤害有多大。现在回想起来,我还是会忍不住骂当时的自己是个傻逼。

后来网上看到他加我好友,也就这么几言几句聊起来。他还感叹那时的日子,每次回家他都会对爸妈生闷气,甚至还想自己根本就不该被生下来,搞得家里气氛一直很不好。他一直痛恨自己又自卑,直到大学后才慢慢好起来。他说他后来知道自己的胖是遗传的,没办法只能接受这个事实,之后也就渐渐不那么自卑起来,才发现之前一直压着自己的是内心对自己的逃避。

现在他工作稳定,有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱po自己照片,现在倒也建了个相册记录起自己的生活来,相册的名字是:“接受自己本来的样子。”我看到这个相册的时候,突然莫名有点感动,想感谢这个世界的神没有让一个大好少年在我们肆无忌惮地取笑和孤立中迷失了自己。接受自己本来的样子。

我莫名地对这句话记忆深刻,某天晚上我突然想起以前的小事来。小时候过年会放烟花,我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花,大概只有十响,也不好看,邻居放的烟花是六十响的,噼里啪啦还会变色。那瞬间我突然不想放烟花了,整个人开始别扭起来,莫名地自卑和焦虑。我爸一脸开心地拉我一起去点火,我死活不挪步,我爸一脸茫然地看着我,我半响说了一句“我们家的烟花不好看…”这是我为数不少地想骂当时的自己是傻逼的时刻之一。

儿时的我有很多现在看起来又傻逼又阴暗的想法,比如为什么我妈不够漂亮,为什么爸妈不给我买更好的,为什么自己不够高大帅气,为什么自己四年级就近视了,那还是戴眼镜很稀奇的时候。那时候我被整个班级嘲笑成四眼田鸡嘲笑了两年,直到后来大家都开始戴起眼镜。我娘亲是世界上最漂亮的女人没有之一,我爸妈对我好的无可挑剔,可在那时我只是挑剔不已,硬要做一些不必要的对比。

初中高中里攀比依旧盛行,然后眨眼到了大学。刚开始很不适应,第一个不适应就是身边没有人陪,一个人坐车吃饭上学,在高中里小集体扎堆的时候,我一直觉得一个人的生活是没法想象的,光是靠近一下都会觉得像在月球无法呼吸。没曾想没多久自己过上了这样的生活我看着别人扎堆的时候就会下意识的羡慕,一个人吃饭的时候感觉别人都在看我。那时候我远没有达到写出“孤独是你的必修课”时的心境,而是一味地认为孤独是可耻的。

孤独从来不可耻,认为孤独是可耻的人才是可耻的。

除了这点,我也开始不可避免地遭遇挫败,再不像在以前只要努力总能考好一点,只是生活怎可能只有考试。也在课余时间开始写书,接下来的故事大家都知道:09年的时候写了十五万字被毙,后来12年完成的稿子因为种种原因到13年中旬才变成了书稿。那时也会想,同期的朋友们已经出了第三第四本,只有我在原地踏步,是不是自己的决定是错的。很长一段时间,挫败感与我如影随形。

你知道孤独挫败这种东西,在某个时段会突然降临到你的身上,从此变成你的一部分,或许这是每个人必经的过程。

后来我想起我的近视,有些东西无法避免,只得习惯,就像之前我习惯我的近视。我必须接受自己本来的样子,接受你孤单的样子,挫败的样子,失落的样子,学会和这样子的自己相处。想要克服这些,首先就要接受这些,接受自己所有的缺点。

不妨这么说,有时候承认自己其实很软弱,比假装自己很坚强有用得多。首先你得认识到自己其实弱爆了,才能认识自己,才能知道自己到底是谁。

我身边有很多人,他们无法接受孤独,无法接受188bet网站,无法接受失败,无法承认自己,所以他们在人前永远要用各种物质和谎言装饰自己,以为这样便可完美无缺。然而接触久了就会知道,和这样的人相处会有一种不真实感,就像你在接触一个虚的东西,感受到的投映到的都是虚假的,华而不实。而在没有人看得到他们的时候(其实这才是大多数时候,毕竟一个人在人前的时间是有限的),他们空虚寂寞难过又焦虑无比。因为他们永远找不到自己是谁,他们习惯扮演各种角色,到头来只是空壳。所以他们总会突然地感到孤单,感到焦虑,感到迷茫,不管怎么忙碌也填不满内心。

我想每个人的成长过程都会从小时候觉得自己最独特,到后来开始否定以前的自己。人生大概就是在不停的莫名自信和自卑中摆动,直至寻求到平衡点。后来发现最好的状态对世界保持谦卑,对自己保持独立,然后充分地认识到自己到底是个什么样的人。

孤独或许难熬,但这是我的一部分,我坦然接受。我或许没有太多天分,这也是我的一部分,坦然接受。因为我接受了这些,我才觉得充实,我才觉得自己每天都真真切切地活着。不管是在人前人后,还是挫折不断的时候,我都能保持自我的节奏。

逃避自己的人,最终只能导致自己世界的崩塌,而变得越来越没有安全感。充实只能从内到外,安全感也永远是自己给自己的最可靠。之前我一直很喜欢一句话:没有在深夜痛哭过的人,不足以谈人生。现在我想用我的方式把这句话复述一遍:没有先认识到自己的软弱的人,不足以谈坚强。这种坚强与故作坚强不同,它扎根于大地,不会被风一吹就倒。

一个人在人前怎么糊弄都行,但自己的那关过不了就没有任何意义。逃避得了一时,逃避不了一世,而所谓的成长,就是越来越能接受自己本来的样子,也能更好的和孤单的自己,失落的自己,挫败的自己相处,并且接受它。然后面对它,谁都会有低落的时候,但是不要让它影响你向前就好。

而我大概就是如此一个笨拙的人。从小就不会说好话要想吃的糖果,大了庆幸有超市这样的发明不用说话便能养活自己。对于未来和要走的路,有人很聪明一下便能找到出口,有人很快就把一些割舍乐得轻松。我偏偏割舍不下又不那么聪明,便只得用时间换天分,用努力换幸运,如此笨拙地走下去。没错,某种角度上来说我弱爆了,但这正是我的长处。

一个人最好的模样大概是平静一点,坦然接受自己所有的弱点,不再因为别人过得好而焦虑,在没有人看得到你的时候依旧能保持节奏。这样或许会走得很慢,但会走的比谁都坚实,不用害怕一脚踩空,也不用害怕走到别人的轨道上去。
出处:邻居的耳朵

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——题记

我时常在想,这座城市日夜车水马龙,灯红酒绿,安静的时候也不过是在清晨阳光升起之前的那片刻,即便入了深夜,马路上的汽车呼啸声依旧。而生活在这座城市的每一个人,都会不会在这生活节奏快速日子的缓慢间隙里等待着一个人来到ta的城市,和ta发生一段或是萍水相逢或是难忘的故事。会不会在某个十字路口,当绿灯未亮起之前都在想着,那个人ta来了没有,或者是正在来的路上,要到什么时候才能够在这十字路口相遇,要到什么时候彼此才能有契机讲上一句话作为故事的开始。

可是对于我来说,那个人,如果真的有一天来到我的城市,我想说的是一定,一定不要告诉我。因为我一定会想象那个人走我走过的那条条街道,就像曾经我跟他描述的一样。我不想知道他走过的时候还会不会想起曾经有一个人在这座城市三十八度高温的夏天,站在天桥上和他说过,看着桥下的车一辆接着一辆快速的经过,好像只要张开双手,闭上眼睛就可以在汽车驶过发出的引擎声里飞起来!那种感觉特别像飞机起飞的时候,仿佛就要接近那片蓝天了!

我后来问自己,是不想那个人想起我,还是害怕即便那个人已经来到了我的城市也并不会想起我。
出处:邻居的耳朵

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对于这个人生至关重要的节点,我似乎没有什么发言权。
整个高中,乃至于高三,我的课余生活呈多样化。早晨按时到学校报到,早读。这个时候我往往会取出歌词本,嗯嗯,就是那种记歌词的本子。二十世纪初,学生的电子装备不至于很发达,牛B一点的也无非就是松下或者索尼CD超薄机、磁带机。于是我在188bet网站至极的早读,一边听磁带,一边默写歌词。这样就可以快速学好一首歌。
高三的书很厚,这有个好处,我可以把言情书夹进去。现在的孩子们选择很多,手机可以看书、平板可以看书、电脑可以看书。我们当年只有纸质书,目标比较大,容易被发现。于是几本每位“好书一族”都有课外书被老师没收的经历,也有去老师办公室装可怜的经历,也有挨罚的经历,现在想想真是太辜负当年我的老师们了。有很多人质疑女生不喜欢看武侠这件事。当然,我们不是不欣赏武侠,只是女生大多容易为情所困。所以我们倾向于选择读言情。我读高中那会好作品很多,等我工作以后,好多都被拍成电视剧《流行花园》、《宫》系列、席绢的《上错花轿嫁对郎》等。在这里要推荐一部叫做《烈火青春》的书,作者左晴雯,当然,我建议大家业余读,上课还是好好上吧。
一提到“网吧”,我的嘴角不自觉上扬起来。这个现代科技的产物,在高三是我最大的精神食粮来源。我在网吧学会了开机关机、大小写切换、上互联网、申请了第一个QQ。当然,少不了游戏:《石器时代》、《魔力宝贝》、《半条命》和后来的《红警》、《大话西游》、《梦幻西游》、《传奇》(这款游戏可真是个传奇)等等等等。晚自习下早了,到网吧坐一坐,晚自习下晚了,翘课到网吧坐一坐。
高三的文体生活也是丰富多彩的,我去参加了校合唱团。这个举动来源于一本叫做《我为歌狂》的小说(后被改编成动画),书中的主角有个叫做麦云洁的,唱歌很棒。但后来由于不认识哆来咪,没有将此项事业进行下去。有很多爱好体育的同学一直保留了坚持练习的良好习惯,高三毕业前竟然成为了二级运动员。后来他们被称作“特长生”—-我一直觉得这是个普通学生的良好出路。
当然,我的高考注定失败。
有我这个前车之鉴,我老弟从小学就开始拉二胡了。小伙子初中毕业前竟然有了二胡八级证。我去网吧玩游戏的习惯,也被他学习了过去。小子玩着玩着就开始搞电脑编程了。然后高二的时候竟然得了个省级奥利匹克编程第二名。我有点惊讶,问他为什么这么喜欢编程,因为编程玩起来和游戏的娱乐性还是有很大区别。弟弟说:“额,我想做一个像wow魔兽世界那样的游戏,做一个属于中国的网络游戏。”他这个梦想是在初玩wow告诉我的,只是没想到他当真了。
可能是业余爱好太多(因为弟弟后来为了谈恋爱还学了钢琴,详细说明请见本人耳朵文字《校草是肿么炼成的》),弟弟的首次高考也失利了。用我的话来说,就是败到北极以“北”了。但他可以凭自己的特长或者编程奖项去读本科。小子似乎并不满意,就继续复读。这一年,他只在每星期的周六玩游戏一个通宵,平日踏实在校复习。
时间飞快,再次高考,他去到了他想去的编程名校,虽然不是心目中那个,但一样很著名。
当然,每个参加过高考的人,都会有自己的高考版本,笔在自己手里。但高考只是人生节点之一。如果顺利,那么好好走接下来的路;如果不顺利,那就爬起来,继续好好走接下来的路。
出处:邻居的耳朵

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  有一天,抛下负担,不染繁杂,抬脚便上路,随心所欲就是方向。

  你从来都不接受束缚,你是一朵无人可以牵系的流云。

  那年你二十二岁,喜欢听陶喆的《二十二》,喜欢那句“人生偶尔会走上一条陌路/像是没有指标的地图/别让它们说你该知足/只有你知道什么是你的幸福”。于是你为自己准备了一次毕业旅行,去了你日思夜想的梦上海,走南京路,逛城隍庙,听黄浦江,深嗅弄堂里老上
海的气息,很多个日日夜夜里,那些吴侬软语伴你入眠,成为你深深的依恋。

  后来,你走遍了整个青岛,把这座你待了三年的城市细细看了一遍,你从来没有这样一个时刻是如此的亲近她,深入她。你在海边一脚踩着一个浪花轻快的奔跑,你将海星捧在掌心,你把阳光披满全身,你去劈柴院听大戏,你在信号山上鸟瞰红墙绿瓦、碧海蓝天,你在深夜的路灯下,坐在烧烤摊前喝着啤酒,吃着海鲜,呼吸着咸湿的空气,探听那些老去的故事……

  你以为生活至此波澜不惊。可是上帝偏要帮你改变方向。你去了一个你从没去过的,在地图上和你的家乡之间距离有1925公里的广州,你第一次为了一个人而奋不顾身。你第一次,在一个陌生的城市,被巨大的恐惧笼罩着。直到你慢慢习惯。你开始尝试去听懂那些奇怪的方言,你开始试着去诉说。你面对着那个人,看他傻笑的样子心满意足,你像孩子一样对他撒娇扮痴,你牵着他的手在街边旁若无人的唱歌,把你的左臂挥开,右手甩出去,让你的身体在空中旋转起来。你和他走过这座城市的许多风景,甚至你们也曾经是这座城市的一道风景,你从没想过有一天他曾许给你的诺言会全部成空。直到有一天,你站在繁华的香港街头,一个人。

  还有你心心念念的阳朔,即使他说不曾忘记对你的许诺,又怎样?

  这世界你想去的地方还有那么多,他不是那个可以陪你行走的人。

  你的大学毕业典礼,礼堂里面仪式已经过半,可你没有在其中,和你昔日的同学坐在一起说笑,等着学院教授为你颁发毕业证书;你没有在宽敞明亮的宿舍,打开电脑翻看你几年来点点滴滴的记忆,感慨时光的流逝;你也没有在操场上,看着校园里三三两两的情侣,回忆你那没有绽放的校园爱情。其实你是坐在学校对面的马路牙子上,穿了一条从未敢穿过的色彩斑斓的花布曳地棉裙,光着脚丫,晒着太阳,看学校的大门口尚未竣工的新图书馆,听着机器声轰鸣……你只是恍惚了一下,三年时光便匆匆流逝,你想起三年前你刚刚步入大学校园,有一天你在某本书上看到一个稀奇古怪的单词,那是一个非常罕见的语种,一个不算短的单词,它的中文意思是“命中注定”。你于是抬手把它写在了你的床头,写下的那一刻,并不知道自己是出于什么样的动机,也许正是由于这种冲动,印证了你整个大学时期所走的路都将成为“命中注定”——

  你曾对你的初恋说,你要做一个勇敢的女子,为爱走天涯。

  你说过时间上,或是距离上,你从来都是一个人,只是一个人。

  你喜欢放逐自己,让自己去流浪。

  一个人流浪是一场好的时光。

  这世界,大约终须你一人将它走完。
出处:邻居的耳朵

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